Нет, ну как? Как?! Как, черт побери, жить в гармонии без метания из крайности в крайность? Полностью абстрагироваться от людей (не побрив голову налысо и не свалив от всех подальше в горы) — не получается. Гармонии же с людьми хрен сыщешь. Я все понимаю, они устали, нервы расшатаны, вот и срываются на ком попало… Правда, попало почему-то всегда на меня. Изо дня в день. Из недели в неделю. Из года в год. Как же это, однако, просто звучит, «год», а ведь это целая вечность неприятных стычек, которые почему-то подло запоминаются и тяжелым грузом оседают внутри. Давят, мучают, как черт знает что, и избавиться не получается — люди просто не хотят тебя слышать, — и заглушить в себе эту какую-то тупую обиду, нарастающую как снежный ком, тоже не получается. И вроде борешься, и вроде пытаешься, ан нет. 

Говорят, мол, страдаю херней, нытик несчастный. Твою ж мать, а что такое «херня»? Может быть, искренние переживания, серьезные чувства, которые до вас пытаются донести? Ну да, естественно. Заткнсь и терпи. Ну или лучше из головы выкинь. Какие вы простые, ей-богу… Аж завидно.
И ведь все таки затыкаюсь, пытаюсь терпеть. Только ничем, кроме потихоньку ломающегося здоровья, это не заканчивается. А что еще остается? Ах, ну конечно — побрить голову и свалить в горы.

И финальный штрих — эти вопросы. «Ты что-то в последнее время молчишь много, почему ничего не рассказываешь?», «Что-то случилось?». Даже если начнешь отвечать, то через предложение-другое в повествование влезает что-то вроде «О, кстати, я себе тут недавно такие сапоги купила! В голени немного жмет, но...». Твою ж мать. Честно. 

Хочу себе человека, который выслушает меня, мое «о наболевшем». Просто выслушает, ничего не говоря, только в глазах пусть будет понимание и уважение ко мне и моим мыслям. И которого я тоже буду готов выслушать и понять. Мне не нужны ваши чертовы отмашки " ну сделай так-то и все", " да забей", равно как и ваши сочувствия. Почему всем, черт побери, близким, вроде бы, людям, настолько может быть фиолетово?! Посоветовал — и забыл. Или отмахнулся. А еще лучше — неверно понял и отхлестал прилюдно критикой и ложными обвинениями, как мокрым холодным полотенцем по лицу.
Почему-то с незнакомыми или полузнакомыми людьми все  - сама Вежливость. А близких можно наградить вербальным ножичком под ребро, может случайно, а может дабы приподнять так немножечко свою самооценку. Переживет, мол. 

«Че такой хмурый?», «Ты какой-то злой», «Грубиян», «Знаешь, ты как-то испортился в последнее время...»
Да, черт возьми!
Вашими молитвами.

Иногда, бывает, наступает какое-то идиотское бессилие. От всего что происходит вокруг. Тогда хочется с истерическим хихиканьем сжечь диплом о первой вышке, бросить получать вторую, уйти с работы… хочется взять ведерко, лопатку и вернуться туда, назад, в песочницу… Ибо, походу, действительно счастье было где-то там. Наверное.

Не знаю.

1: Ребят, тыщу лет не виделись, давайте встретимся?
2: Давай. Я могу 2ого и 3ого. В другие дни не могу, работаю.
3: А я 5 ого и 6ого, тоже работа.
4: Я только после 11ого числа свободен, тоже работа-учеба.
1: А может все же как-нибудь можно найти хотя б немного времени? Я чертовски по вам скучаю, ребят! Давайте найдем компромис))
2: Я, кажется, четко сказал, что работаю.
3: Аналогично. Плюс мне еще учиться когда-то надо.

Нет, скажите мне, это ли не безысходность? Нет, не спорю, работа нужна, учеба тоже, равно как и сон. Но Господи, неужели невозможно найти хотя б пару часов в неделю для друзей? Чтобы просто увидеть близкие лица, поговорить, как раньше. Все ушли по своим дорогам, полностью утопли в своей наезженной колее «работа-дом-учеба», что не находят нужным думать о чем-то другом. Или это я такой олух? Потому что мне хочется сохранить дружбу, пронести ее через время не смотря ни на что. Но я как не пытаюсь, не могу это сделать в одиночку. Создается такое впечатление что я уже не нужен этим людям, что у них теперь новые знакомства, новая, взрослая, жизнь. А я — о чем-то верещащий кусок прошедших лет. Вот знаете… сердце дерет по-страшному, на самом деле.

Получается что ли, что чем старше — тем больше одиночества? Черт возьми, я не хочу в это верить! Ни за что.

Доселе я был свято уверен что блоги — это ненужная трата времени. Зачем? Ведь есть родные, друзья, коллеги, в конце-концов. Общения предостаточно. Так зачем?
Тщеславие, думал я. Люди выставляют свои работы/творения/мысли на всеобщее обсуждение и млеют от похвал, пусть даже порой заслуженных. Потешить свое Я — это ж святое.
Энергия. Благодаря блогу ее есть куда девать. Ведь всегда можно улучшать внешний вид странички или доказывать кому-то что он — не прав (а это еще и адреналин).
Время. Вместо того чтобы сделать что-то полезное — люди приклеивают седалище к стулу и часами читают чужие записи, чужие мысли, копаются в чужих жизнях, не забывая оставить в комментариях свое, несомненно ценное, мнение. Прелестно.
Одиночество. По каким-то обстоятельствам жизнь не удалась? Добро пожаловать в блог! Там всегда найдутся толпы сочувствующих, советчиков или таких же неудачников, способных понять ваши чувства.

Наверняка есть еще варианты. Лично моя причина — это шляпа. Знаете, бывает, что внезапно куда-то исчезают друзья-коллеги и образуется свободное время. Ты задумчиво носишь в себе некоторое время чувство заброшенности и ненужности. А тем временем ты полон сил и энергия ищет выхода через какие-то мелкие повседневные дела, хобби, но этого мало. Иииии… глядя, с утречка, на свою недовольную физиономию, думаешь, что все происходящее — шляпа. Нет, много шляп. 

Иииии… заводишь блог. 

«Важный вопрос, который следует „разрешить“ на практике: можно ли быть счастливым и одиноким?», Альбер Камю. 

Что Вы думаете?